Alle Artikel zum Thema: Kolumne

Von übertriebenen Happy Endings in toxischen Beziehungen bis zu sexuellen Übergriffen Minderjähriger: Märchen und Hollywoodfilme servieren uns einen giftigen Liebescocktail - und wir schlucken ihn begierig.

„Moin“: In der täglichen Kolumne erzählen die NZ-Autoren Döntjes, Erlebtes, Beobachtetes. Heute stecken der Autorin Sonnensturm und Schwipserl im Knochen.

Ja, ich will – für die Hochzeitsparty gibt es in Deutschland viele besondere Orte. In Hamburg lässt es sich im ehemaligen Hauptzollamt in der historischen Speicherstadt feiern. Auf einer Insel im Wallsee in Ostholstein bietet eine der Slawenzeit nachempfundene Hafenanlage den etwas anderen Rahmen für eine Hochzeit. Und wer es sportlich mag, kann den Ringtausch im Weserstadion feiern. Ich persönlich mag’s lieber cineastisch. Und wo könnte eine filmreife Hochzeitsfeier wohl besser gelingen als in einem alten Kino? In Bremerhaven gibt es so einen magischen Ort. Dort, wo früher wilde Abenteuer und große Gefühle über die Leinwand flimmerten, feiern heute frisch getraute Eheleute mit ihren Gästen oscarwürdige Partys. Ich hatte das große Vergnügen und die Ehre, bei einer solchen Kino-Hochzeit Gast zu sein, und ich kann Ihnen versichern: Steven Spielberg hätte es kaum besser inszenieren können. Die Feier war – um im Kino-Bild zu bleiben – ein echter Blockbuster, ein gelungener Genre-Mix aus Romantikkomödie, Musikstreifen, Kinderabenteuer und Heimatfilm (inklusive Popcorn und Naschereien aus dem Burgenland). Vielen Dank, dass ich dabei sein durfte. Oder um es mit einem Zitat aus dem Film „Batman & Robin“ zu sagen: Coole Party!

Möwen gehören zur Küste wie Wind und Wellen – sie können aber auch Plagegeister sein. Im Sturzflug stürzen sie sich auf alles Essbare und reißen Touristen Fischbrötchen, Pommes und Eiswaffeln aus den Händen. Vom Möwenschiet auf Balkons oder Windschutzscheiben ganz zu schweigen. Im dänischen Sønderborg hat man die Vögel sogar zum Abschuss freigegeben, so lästig sind sie dort geworden. Im belgischen Badeort De Panne dagegen hat man ein Herz für die gefiederten Luftpiraten. Um den Menschen die Liebe zu den weißen Seevögeln näherzubringen, wurde in der 11.000-Einwohner-Gemeinde die Europameisterschaft im Möwengeschrei, dem „meeuwenschreeuwen“, ins Leben gerufen. Große und kleine Kreischer kamen im April zur vierten Möwenschrei-EM zusammen und mussten eine Jury von ihren Krakeel-Künsten überzeugen. Viele der Teilnehmerinnen und Teilnehmer hatten sich dafür sogar als Möwen verkleidet. Die mit Abstand meisten Punkte sammelte der neunjährige Cooper Wallace aus Großbritannien. 92 von 100 Punkten erreichte der Schüler aus Derbyshire mit dem Spitznamen „Möwenjunge“. Damit ist er Junioren-Europameister und grölte sich weltweit in die Schlagzeilen. Gibt es eigentlich eine deutsche Meisterschaft im Möwenschreien? Das Cuxland als Eldorado der Küstenvögel böte sich in meinen Augen als Austragungsort geradezu an. Kreischen, bis der Kurarzt kommt – das wird bestimmt der letzte Schrei.

Die einen betrinken sich, die anderen betrinken sich auch – machen dabei aber eine Bollerwagentour. Ganz richtig: Der Vatertag ist gemeint. Kurz danach folgt der Muttertag, an dem man endlich einen Grund hat, den Müttern mal was zurückzugeben.

Die neue Kolumne „GegenWind“ wirft einen Blick hinter die glitzernde Fassade der Trends und Themen, die uns bewegen. Jede Woche nehmen die Volontäre dieses Portals sich Themen an, die den Zeitgeist treffen und präsentieren ihren Standpunkt.

Es ist nie zu spät, seine Meinung zu ändern. Als Kind habe ich Rosenkohl gehasst, heute esse ich das Wintergemüse mit großem Genuss. Handtaschen fand ich lange Zeit lästig, heute habe ich gleich acht davon. Mit Heavy Metal konnte ich früher überhaupt nichts anfangen, heute drehe ich bei Metallica und Volbeat das Radio lauter. Ähnlich ist es mit Kostüm- und Mottopartys. Noch vor wenigen Wochen vertrat ich die Meinung, dass diese Verkleidungsfeten total albern sind. Doch mein Schwager hat mich missioniert. Seine Geburtstagsparty mit Kostümpflicht war für mich eine der witzigsten Feiern der vergangenen Jahrzehnte. Ein bestimmtes Motto gab es nicht – jeder durfte sich so verkleiden, wie er sich wohlfühlte. Meine Nichte verwandelte sich in eine Piratin, mein Neffe kam als Strichmännchen. Mein Mann schlüpfte in das Kostüm eines römischen Legionärs, und der Bruder meines Schwagers betörte die Gäste als leichtes Mädchen von der Reeperbahn. Sie möchten wissen, welches Kostüm ich mir ausgesucht habe? Na gut, ich verrate es Ihnen: Ich war ein Hippie-Girl, stilecht im bunten Flower-Power-Kleid, Retro-Stiefeln und Peace-Kette. Sogar einen Riesen-Joint hatte ich dabei. Der war allerdings trotz des neuen Cannabis-Gesetzes nur eine Attrappe.

Moin - so heißt die tägliche Kolumne, in der die NZ-Redakteure über Erlebtes plaudern. Heute erzählt die Autorin vom kleinen Ole, der allein im Watt lief.

Smørrebrød, Smørrebrød, røm pøm pøm pøm – so begrüßte in den Siebziger- und Achtzigerjahren der dänische Meisterkoch der Muppet-Show das Fernsehpublikum. Aus heutiger Sicht eine ziemlich stereotype Darstellung. Trotzdem verhalf die singende Puppe mit den buschigen Augenbrauen der dänischen Spezialität zu wachsender Bekanntheit in Deutschland. Streng genommen heißt „Smørrebrød“ nichts anderes als „Butterbrot“. Doch die dänische Stulle ist weit mehr als nur ein Butterbrot, wie ich während eines Urlaubs in nach Kopenhagen feststellen konnte. Die Schnitten sind aufregend und opulent belegt, zum Beispiel mit Roastbeef oder Heringsvariationen, mit Hähnchensalat oder einer Ei-Garnelen-Kombination, mit Steak Tartare oder mit Kartoffeln und Röstzwiebeln. Einfach lecker! Ganz klar: Die Dänen haben es geschafft, den Brot-Snack zur kulinarischen Kunst zu erheben. Während ich diese Zeilen schreibe, bekomme ich schon wieder Hunger auf Smørrebrød. Und diesen nervigen Ohrwurm werde ich auch nicht mehr los: Smørrebrød, Smørrebrød, røm pøm pøm pøm…

Ich hänge wieder an der Nadel. Nach rund 30 Jahren Abstinenz greife ich jetzt wieder zu Wolle und Stricknadel und reihe Masche an Masche. Es hat gar nicht so lange gedauert, da war ich wieder im Strickrhythmus. Es ist im Prinzip wie Fahrradfahren – man verlernt es nicht. Stricken hat für mich etwas ungemein Beruhigendes: Versunken in ein mantra-artiges Nadel-Geklacker, kann ich so richtig abschalten. Obendrein hält man beim Stricken schnell ein Ergebnis in den Fingern. Mit dieser Leidenschaft bin ich übrigens nicht allein: Seit der Corona-Pandemie ist der virtuose Umgang mit Nadel und Knäuel wieder voll im Trend, auch in den sozialen Netzwerken. Dicke Wolle und große Maschen sind allgegenwärtig. Auch Ärzte empfehlen den Nadel-Sport: Laut einer Studie ist Stricken ein ideales Training fürs Gehirn und eine wirksame Therapie gegen demenzielle Erkrankungen, da beide Hirnhälften beansprucht werden. Und nun weg mit der Computertastatur, ich fahre nach Hause, setze mich aufs Sofa und fröne meiner neuen Wolllust.

Bei einem Besuch in Groningen läuft Autor der Kolumne „Moin“ einer Person zufällig in die Arme, die er noch kurz zuvor in Bremerhaven getroffen hat.

Als Journalist kommt man viel rum und taucht in die unterschiedlichsten Welten ein. Unsere „Moin“-Autorin kann ein Lied davon singen.

Moin - so heißt die tägliche heiter-besinnliche Kolumne in der NORDSEE-ZEITUNG. Heute hadert die Autorin mit dem Lenz und sucht die Lösung ihres Dilemmas.

Moin heißt die tägliche Kolumne in der NORDSEE-ZEITUNG. Dieses Mal geht es um Korrekturprogramme und Behördensprache.

In der Kolumne „Moin“ schreiben Redakteure der Nordsee-Zeitung über ihre Erlebnisse und Gedanken. Heute sinnt die Autorin darüber, was die Poesie bedeutet.

Wie es ist, wenn plötzlich das Abi-Treffen 20 Jahre nach der Reifeprüfung ansteht, schildert Reporter Jens Gehrke in der Kolumne „Moin“.

Moin heißt die tägliche Kolumne in der NORDSEE-ZEITUNG, dieses Mal geht es um ein auf den ersten Blick eher unscheinbares Küchengerät – den Wasserkocher.

„Moin“ heißt die tägliche, mal augenzwinkernde, mal nachdenkliche Kolumne in der NORDSEE-ZEITUNG. Heute nimmt die Moin-Autorin Platz auf allerlei Bänken.

„Moin“ heißt die tägliche Kolumne in der NORDSEE-ZEITUNG, diesmal geht es um die Suche nach einer geeigneten Kneipe in Bremerhaven.

Mit 56 Jahren ist es offenbar Zeit für den nächsten Karriereschritt. Diese Erkenntnis erklärt Reporter Jens Gehrke in der Kolumne „Moin“.

Wer hätte das gedacht: Der Trabi erlebt ein Comeback. 60 Jahre, nachdem der Trabant 601 der internationalen Öffentlichkeit erstmals vorgestellt wurde, ist das DDR-Auto wieder richtig angesagt. Immer mehr Oldtimer-Fans wollen den „Golf des Ostens“ kaufen – die Zulassungszahlen steigen rasant. Meine eigene Trabi-Geschichte hat zwei Seiten: Die „Rennpappe“ meiner Eltern, die wir auf den Namen „Trabs“ getauft hatten, habe ich geliebt und gleichzeitig verflucht. Ich erinnere mich noch genau an die langen Fahrten an die Ostsee, den stotternden Motor, die fiese Federung. Immer wenn wir einen Berg herunterfuhren, war es meine Aufgabe als Beifahrerin, den Benzinhahn zuzudrehen, um Sprit zu sparen. Aber Achtung: Am Ende der Talfahrt musste der Hebel schnellstens wieder umgelegt werden, sonst hätte die wilde Fahrt ein abruptes Ende gehabt. Und noch eine Geschichte fällt mir ein: Wenige Tage, nachdem ich den Führerschein bestanden, Anfang der 90er-Jahre war das, blieb ich mit dem Trabi liegen und musste abgeschleppt werden. Nichts ging mehr. Und die Reparatur dauerte eine halbe Ewigkeit. Schaurig-schöne Erinnerungen sind das. Ob ich mich heute noch einmal für einen Trabant entscheiden würde, lasse ich an dieser Stelle mal offen.

Man kann ja über Alexa sagen, was man will, aber höflich und auskunftsfreudig ist sie ja, die virtuelle Assistentin. Sie sagt mir, ob ich einen Regenschirm einpacken sollte, kennt die besten Pfannkuchenrezepte, weiß den Spielstand beim St.-Pauli-Spiel, spielt meine Lieblingslieder von AC/DC, erzählt gar nicht mal so üble Chuck-Norris-Witze und macht mir sogar Komplimente. Aber Alexa hat auch eine dunkle Seite, wie ich am eigenen Leib erleben musste. Versehentlich habe ich neulich den Bösewicht-Modus gestartet (ja, den gibt’s wirklich) und wurde fortan mit Beschimpfungen überhäuft. Ein paar Beispiele gefällig? „Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.“ „Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich.“ Oder: „Du siehst heute gar nicht mal so gut aus. Jetzt, wo ich dich sehe, muss ich an den Biomüll denken.“ Na warte, Alexa: Beim nächsten Mal schimpfe ich zurück, du bedepperte Blechdose.

„Moin“ heißt die Kolumne aus Alltagsgeschichte der NORDSEE ZEITUNG. Diesmal geht es um einen Bericht über den Pingelturm in Bremerhaven.

Erfahren Sie in Kristin Seelbachs Moin-Kolumne bei der Nordsee-Zeitung alles über das spannende Abenteuer, ein Kleinkind im Haushalt zu haben.

Kennen Sie Jenga, das Spiel mit den Bausteinen, die einen Turm bilden? Mit ruhigen Händen gilt es, Stein für Stein aus dem Holzbau zu entfernen und obendrauf zu legen. Aber Achtung: je höher der Turm, desto größer die Einsturzgefahr. Beim Familiengeburtstag am Wochenende war das Geschicklichkeitsspiel der große Hit. Zwei Dinge haben mich beim Turmbau zu Cuxhaven besonders überrascht. Erstens, wie viel Spaß doch so ein einfaches, altmodisches Geschicklichkeitsspiel machen kann. Und zweitens, welch unterschiedliche Strategien die Spieler bei Jenga entwickeln. Mein Schwager ging mit physikalischer Präzision an die Holzstäbchen-Operation heran. Meine Nichte spielte locker-flockig-emotional und zog die Bretter ohne großes Nachdenken aus dem Holzgerüst. Meine Mutter stocherte etwas unbeholfen im Turmgebälk – und zeigte sich trotzdem überraschend fingerfertig. Mein Neffe brachte die Grundmauern des Turms skrupellos ins Wanken, mit dem Ziel, den ihm nachfolgenden Spieler ins Verderben zu stürzen. Ich wiederum hatte die Gesamtdynamik des Spiels im Blick und wollte, dass der Turm besonders lange hält. Doch diese Taktik ging nach hinten los. Durch meine Schiebemanöver brachte ich den Holzturm gleich mehrfach zum Einstürzen. Gut, dass ich Journalistin geworden bin und nicht Architektin.

Mit Geschenken ist das so eine Sache. Sie sollen Freude machen, gleichzeitig praktisch und schön sein und am besten auch noch ausgefallen, witzig und bloß nicht 08/15. Doch nicht jedes Geschenk stößt auf ungeteilte Begeisterung. Mein Mann hat so ein Geschenk bekommen. Von mir. Den E-Book-Reader würdigt er bislang kaum eines Blickes. Das elektronische Lesegerät liegt ungenutzt unter dem Wohnzimmertisch und wartet darauf, berührt zu werden. Nun muss man dazu sagen: Mein Mann ist ein echter Bücher-Nerd. Seine Schwarten sind in der gesamten Wohnung verteilt, verstopfen Regale, Vitrinen, Kisten und sogar Küchenschränke. Er sagt, er brauche die Haptik eines echten Buches. Richtige Bücher, die auch nach Buch riechen und echte Seiten haben, die man umblättern kann, haben einen viel höheren emotionalen Wert, findet er. Schön und gut. Aber irgendwann ist die Kapazitätsgrenze erreicht. Mein Mann schleppt ständig neue Bücher an, sortiert aber keine alten aus. Er bildet in den Regalen mittlerweile zweite Reihen, was ihm aber in der Seele weh tut. Mit dem E-Book-Reader versuche ich nun, ihn sanft von der Droge Papierbuch wegzubekommen. Es ist sozusagen das Methadon für Bücherjunkies. Zugegebenermaßen, es braucht noch einiges an Geduld und Durchsetzungskraft. Aber vielleicht überzeugt ihn ja das Argument, dass digitale Bücher viel pflegeleichter sind als gedruckte Bände - man muss sie nicht ständig abstauben.

„Moin“ heißt die tägliche Kolumne in der NORDSEE-ZEITUNG und dieses Mal geht es um ein leckeres Mittagessen mit ruchbaren Folgen …

Das Ärgerliche am Ärger ist, dass man sich schadet, ohne anderen zu nützen – das wusste schon Kurt Tucholsky. Auch mein Alltag ist nicht frei von Ärgernissen. Neulich habe ich mich beispielsweise über den Hersteller eines Mozzarella-Produkts geärgert. Die frisch gekaufte Verpackung wies einen entscheidenden Fehler auf: Sie war leer. Kein einziges Mozzarella-Kügelchen befand sich in der Schale, nur eine Pfütze Salzlake – ich habe neulich an dieser Stelle davon berichtet. Nun hätte ich mit der Verpackung schimpfend in den Supermarkt rennen können. Aber nein, ich bin ruhig geblieben und habe meinen Ärger in eine höflich formulierte E-Mail an den Verkäufer, einen Discounter, dessen Namen nichts zur Sache tut, gepackt. Und siehe da: Nach einigen Tagen erhielt ich tatsächlich eine Antwort. Man sei dem Vorfall umgehend nachgegangen und habe sich mit dem Hersteller der Mini-Mozzarellas in Verbindung gesetzt. „Dass es trotz umfangreicher Kontrollmaßnahmen in Ihrem Fall zu einer Beanstandung kam, bedauern wir sowie unser Lieferant sehr“, schreibt eine Sprecherin des Discounters und schickt zur Wiedergutmachung einen Einkaufsgutschein in Höhe von fünf Euro mit. Und schon ist er wie weggeblasen, mein Ärger. Fünf Euro für einen 1,19-Euro-Fehleinkauf – das hätte Tucholsky bestimmt auch gefallen.

„Moin“ heißt die tägliche Kolumne in der NORDSEE-ZEITUNG. Heute macht sich die Autorin so ihre Gedanken über Käse. Und überlebt dabei eine Überraschung.

„Moin“ heißt die Kolumne der NORDSEE-ZEITUNG. Ein bekannter Leser hat Erinnerungen an den „Knast-Tag“ von Meeresschützer Paul Watson in Bremerhaven.

„Moin“ heißt die tägliche Kolumne in der NORDSEE-ZEITUNG und heute fragt die Autorin, was der Zustand eines Autos wohl über den Fahrer aussagt.

„Moin“ heißt die Kolumne in der Nordsee-Zeitung und diesmal geht es um Langzeit-Baustellen vor der Haustür. Ein leidiges Thema, findet unsere Autorin.

Den Keller aufzuräumen, ist wie eine Expedition in unbekannte Höhlenlandschaften: Brutal, gefährlich, aber auch fesselnd und emotional. Unlängst haben mein Mann und ich dieses halsbrecherische Abenteuer ohne Abseilgurt und Stirnlampe gewagt. Schon der Einstieg war eine echte Herausforderung: Riesige Schlafmatratzen und CD-Kisten versperrten uns den Weg in die Gerümpel-Grotte; nur mit großer Mühe konnten wir die Brocken zur Seite schieben. Wir kämpften uns durch Gesellschaftsspiel-Stapel, überwanden Holzhocker-Barrikaden und kraxelten über Sonnenschirm und Liegestuhl, bis wir endlich das Kerngebiet der Expedition erreichten: die Krimskrams-Nordwand. Dieses vollgestopfte Regal war nichts für schwache Nerven. Ganze DVD-Sammlungen und Bücherberge drohten lawinenartig auf uns niederzuprasseln. Aber die Strapazen haben sich gelohnt. Unter all dem Kram fanden wir echte Schätze: lang vermisste Reisenotizen, Bilderbücher aus meiner Kindheit und leicht vergilbte Jugendfotos. Aufregend war es da unten. Auch wenn wir das eigentliche Expeditionsziel, die Massen deutlich zu verringern, wieder einmal nicht erreicht haben.

Es gibt viele Wege und Bräuche, das neue Jahr einzuläuten. Auf den Philippinen werden alle Türen und Fenster weit geöffnet, um die negative Energie des alten Jahres aus dem Haus zu treiben. Die Bulgaren schlagen sich mit Kirschbaum-Ästen gegenseitig auf den Rücken – das soll Gesundheit und Reichtum bringen. Und in Griechenland isst man den Neujahrskuchen „Vasilopita“ und hofft, die darin mit gebackene Münze darin zu finden. An der Nord- und Ostsee wird das Neujahrsbaden immer beliebter: Ob auf Sylt oder in Butjadingen, in Kühlungsborn und auf Usedom – überall im Norden stürzen sich am 1. Januar unerschrockene Schwimmerinnen und Schwimmer in die eiskalten Fluten. Auch in Cuxhaven wird seit dem vergangenen Jahr ein Neujahrs-Anbaden angeboten. Angetrieben von guten Neujahrsvorsätzen, durchtränkt von Disziplin und Ehrgeiz, war ich fest entschlossen, an diesem Spektakel teilzunehmen und (er)frisch(t) ins Jahr 2024 zu starten. Aber mein Badeanzug ist gerade in der Wäsche. Vielleicht klappt’s ja 2025.

Franzosen essen Froschschenkel, Deutsche lieben nichts mehr als Sauerkraut und Eisbein, Italiener futtern den ganzen Tag Pizza und Amerikaner können die Finger nicht von Burgern lassen – die kulinarische Welt ist voller Vorurteile und Klischees. Auch ich bin nicht immer davor gefeit, in die Stereotypenfalle zu tappen. Als ich mit meinem Mann kurz vor Weihnachten ein japanisches Restaurant besuchte, hatten wir die eine oder andere gastronomische Schublade im Hinterkopf. Sushi und Sashimi, Ramen und Sake, Wal und Kugelfisch – das alles ließen wir beim Eintreten ins Restaurant vor unserem inneren Auge vorbeiziehen. Als uns der Kellner neben der Speisekarte eine Extra-Weihnachtskarte überreichte, ratterte unser Gedankenstrom weiter. Welche typische japanische Spezialität wird man uns als Weihnachtsleckerei servieren? Kobe-Rind? Takoyaki, die mit Oktopustentakel gefüllten Teigbällchen? Oder doch Tempura-Shrimps und eine Udon-Nudelsuppe? Beim Blick ins Weihnachtsmenü staunten wir nicht schlecht: Gänsekeule mit Rotkohl, Cranberrys und Kartoffelklößen stand dort in großen Lettern geschrieben. Hat lecker geschmeckt, die Gans. Die zum Menü offerierten Essstäbchen haben wir aber nicht benutzt.

„Moin“ heißt die tägliche Kolumne in der NORDSEE-ZEITUNG, in der unsere Reporter kleine Erlebnisse aus dem Alltag schildern -mit Augenzwinkern.

„Moin“ heißt die tägliche Kolumne in der NORDSEE-ZEITUNG und die Reporter berichten aus ihrem Alltag – manchmal ist die Lösung eines Problems naheliegend.

Als wäre die Welt in Watte gepackt – so kommt es uns vor, wenn die Bäume, Straßen und Häuser mit Schnee bedeckt sind. Wie schön diese Winter-Wunder-Landschaft auch ist, die weiße Pracht birgt auch immer Gefahren. Ein Spaziergang im Schnee kann schnell zur rutschigen Angelegenheit werden. Auch die Abfahrt mit dem Schlitten ist nicht ganz ungefährlich: Jeder fünfte Unfall im Wintersport passiert beim Rodeln. In der Ortschaft Midlum wurde dieses Risiko jetzt clever minimiert: Weitsichtige Landwirte haben die bei Kindern beliebte Rodelstrecke am Mühlenberg mit Strohballen abgesichert, so dass die kleinen Schlittenpiloten nicht auf die Hauptstraße rutschen können. Das nenne ich mal wahren Bürgersinn. Auch wenn ich vielleicht nicht mehr als Kind durchgehe, würde ich die Midlumer Strohballen-Rodelpiste gerne mal selbst testen. Darf ich ...?

Eiskalt ist es. Die Parkbank weiß gefrostet. Und doch kauert darauf eine Gestalt. Reglos. Stundenlang. Leute gehen vorbei. Eine Szene, die mich erschüttert

Die einen schimpfen über ihn, die anderen können gar nicht genug davon bekommen: vom Schnee. Ich gehörte eindeutig zur zweiten Gruppe. Als sich am Dienstagabend eine weiße Decke über die Dächer, Straßen und Bäume legte, löste das bei mir Glücksgefühle aus. Beim Anblick der tanzenden Flocken verspürte ich den unbändigen Drang, nach draußen zu gehen, durch den Schnee zu stapfen, das Knirschen unter den Sohlen zu hören und mit den rieselnden Eiskristallen zu tanzen. Bilder aus meiner Kindheit von wilden Schneeballschlachten ploppten plötzlich auf, von rasanten Schlittenfahrten und riesigen Schneemännern. Ja, ich gebe es zu, wenn Schnee fällt, werde ich wieder zu einem kleinen Mädchen. Freudestrahlend lief ich auf den Balkon und ließ die weiße Masse durch meine Finger gleiten. Schade nur, dass ich diesen Enthusiasmus nicht auf meinen Mann übertragen konnte. Miesepetrig schaute er aus dem Fenster, vergrub sich unter der Kuscheldecke und grummelte: „Ich hasse Schnee“. So unterschiedlich können Wintergefühle sein.

Moin heißt die tägliche Kolumne in der NORDSEE-ZEITUNG, diesmal geht es um lange gepflegte Vorurteile über den Zirkus.

Es gibt Dinge, die sind still und heimlich aus unserem Leben verschwunden, das Fernsehtestbild zum Beispiel oder die Telefonzelle. Die Videotheken und Kaugummiautomaten haben sich ebenfalls aus dem Staub gemacht, die Treets-Erdnüsse und der Walkman auch. Und nun scheint es einem weiteren Kultprodukt an den Kragen zu gehen: der Rumkugel. Diese einst beliebte Konditoreispezialität taucht heute nur noch selten in den Verkaufstresen der Bäckereien auf. Zumindest wurde ich nicht fündig, als ich die süße Leckerei neulich für meinen Neffen kaufen wollte. Philip ist der größte Rumkugel-Fan, den ich kenne. Meine Suchbilanz: Zwei Bäckereien hatten das dunkle Konfekt überhaupt nicht mehr im Sortiment, ein dritter Bäckereibetrieb verkaufte die Rumkugel als „Jamaikaner“. Ist der alkoholische Name nicht mehr zeitgemäß? Ich finde das schade und setze mich für die Rettung der Rumkugel ein. Unterstützen Sie gern meinen kleine Initiative RRR – „die rastlosen Rumkugel-Retter“.

„Moin“ heißt unsere tägliche Kolumne, in der die Reporter den Alltag unter die Lupe nehmen – auch mit Humor.

„Ich kann über Komisches gar nicht mehr lachen, es steckt fest.“ Höre ich oft, jetzt. Doch Schalk ist Grundnahrungsmittel - und durch List wiederzuerobern.

Es kommt eher selten vor, dass ich mal so richtig explodiere. Aber vor einigen Tagen ist es tatsächlich passiert: Ich bin in die Luft gegangen. Und meine beiden Begleiter auch. Was war passiert? Wir hatten uns in Cuxhaven in einen „Escape Bus“ begeben, den die Inhaber für ein Teamspiel im Stile des US-Kinofilms „Speed“ umgerüstet hatten. Die Geschichte: Ein fieser Entführer hatte im Bus eine Bombe versteckt. Während ein Mitspieler am Steuer saß und gezwungen war, das Vehikel konstant auf einer Geschwindigkeit zwischen 80 und 100 km/h zu halten, mussten die beiden anderen diverse Rätsel knacken und Werkzeuge finden, um dem Kidnapper das Handwerk zu legen. Wir hatten große Mühe, die kniffligen Aufgaben zu lösen. Aber mit Scharfsinn und Besonnenheit gelang es uns nach einer Stunde, das Versteck zu ermitteln. Jetzt musste nur noch der Sprengkörper entschärft werden. Ein kurzes Beratungsgespräch wäre jetzt angebracht gewesen. Aber in einem kurzen Moment der Selbstüberschätzung griff ich zu einem der vier Drähte und zog ihn raus. Diese Kurzschlusshandlung wurde uns zum Verhängnis – ein Explosionsgeräusch ertönte und das Spiel war verloren. Auch meine Mitspieler gingen hoch – vor Wut. Ok, Männer, beim nächsten Escape-Spiel lasse ich Euch den Vortritt.

Am vergangenen Montag habe ich in unserem Garten Trittsteine verlegt. Das Ziel: Die Kinder sollten weniger Dreck ins Haus bringen. Doch hat es geklappt?

Der Ton wird rauer - nicht nur in den sozialen Netzwerken. Auch der Umgang unter Autofahrern ist unfreundlicher geworden, so mein Eindruck. Es wird gedrängelt, gehupt und gepöbelt. Besonders enttäuschend: Die Zahl der Fahrerfluchten nimmt immer weiter zu. Laut Statistischem Bundesamt haben sich im vergangenen Jahr bei 21,76 Prozent aller Unfälle die Verursacher aus dem Staub gemacht - Tendenz steigend. Aber es gibt auch menschliche Lichtblicke: Als mir vor kurzem auf dem Parkplatz des Krankenhauses Reinkenheide der Außenspiegel abgefahren wurde, hat sich die verantwortliche Wagenlenkerin per Taschentuch-Botschaft sofort zum Unfall bekannt, Abbitte geleistet, Kontaktdaten hinterlassen und die Rechnung des reparierten Schadens prompt beglichen. Selbst im Überweisungsformular schrieb sie: „Nochmals Entschuldigung“. Falls Sie dies hier lesen, sehr geehrte Dame: Entschuldigung angenommen!

Ich habe wirklich schon viele Sportarten ausprobiert. Ich war joggen und schwimmen, minigolfen und eislaufen, habe Beach-Soccer gespielt und mich beim Yoga im Watt verbogen. Ich bin geritten und geradelt, habe im Kanu geschwitzt und auf dem Skateboard gezittert. Und dennoch: Die perfekte Sportart war für mich bislang noch nicht dabei. Sport und ich - das war schon immer eine komplizierte Beziehung. Ich habe einfach keine Lust auf Schweiß, Schmerzen und stickige Fitnessstudios. Aber jetzt kommt „Cozy Cardio“. Der neue TikTok-Trend für Sportmuffel könnte genau das Richtige für mich sein. Hier geht es darum, mit gemütlichen Übungen Bewegung in den Alltag zu integrieren. Eine lockere Laufrunde im Park mit einem Wohlfühl-Podcast im Ohr oder ein kleines Workout im Wohnzimmer mit Lieblingsserie und Kerzenlicht - genau so funktioniert „Cozy Cardio“. Ich probiere das mal aus. Aber gaaaaanz geruhsam - mit viel Serie und wenig Training. Man soll’s ja am Anfang nicht übertreiben. Gilt das Anheben der Fernbedienung eigentlich schon als Workout...?

Es ist wieder passiert. Ich habe meine Lesebrille verlegt. Eben lag sie doch noch auf der Sofakante. Habe ich sie vielleicht im Bad liegen gelassen? Nein, da ist sie nicht. Auf dem Schreibtisch? Auch nicht. Womöglich im Keller? Kann eigentlich nicht sein. Wenn ich so zusammenrechne, wie viel Zeit ich mit Suchen von Dingen verbringe, dann kommt schon einiges an Lebenszeit zusammen. Aber zum Glück gibt es ja technische Hilfsmittel gegen Schusseligkeit. Im Internet entdecke ich den „Orbit für die Brillen“, einen winzigen Bluetooth-Tracker, den man an den Rahmen klebt. Per Handy-App lässt sich die verschwundene Brille dann problemlos orten. Tolles Ding, das muss ich gleich bestellen. Aber wo ist die Kreditkarte? Wo ist das Portemonnaie? Und mein Handy? Die Suche geht weiter...

Bilde ich mir das nur ein oder starrt mich der Süßigkeitenautomat an? Immer wenn ich auf dem Redaktionsflur an der mit allerlei Verlockendem gefüllten Kiste vorbeikomme, scheint sie mir fordernde Blicke zuzuwerfen. Und ich meine, sogar ein Flüstern gehört zu haben: „Komm, Heike, komm“, preist er seine schokosüßen Inhalte an. Twix, Mars, Snickers. Sogar einen „Snack nach Käsekuchenart“ will mir der Automat aufschwatzen. Hmm, Käsekuchen, ich liebe Käsekuchen. Aber nein, ich muss standhaft bleiben. Ich darf mich von so einer herzlosen Maschine nicht aus dem Konzept bringen lassen. Willenskraft ist jetzt gefragt. Einmal tief durchatmen und einfach ungerührt vorbeigehen, dann lässt mich der Automat schon in Ruhe. Wer hat diesen Kasten hier eigentlich aufgestellt? Womöglich handelt es sich um einen Anschlag der Süßwarenindustrie auf die Pressefreiheit. Nein, nicht mit mir. Ich bleibe standhaft. Ich schau nur noch mal kurz nach, ob noch ein Nutella Biscuit da ist. Oh ja, da ist noch einer. Ich sollte ihn schnell rausholen, dann kann er die Kolleginnen und Kollegen nicht länger belästigen.

Man könnte meinen, in Zeiten von Parship, Tinder und Co. habe sie ausgedient, aber es gibt sie noch, die gute alte Kontaktanzeige. Lesenswerte Gesuche gibt es immer wieder in der Zeitung zu bestaunen, zum Beispiel dieses hier: „Ich, männlich, Mitte 70, Rentner, suche dich, weiblich, ab 70, für eine harmonische Partnerschaft.“ Beim Lesen dieser Anzeige setzt sich mein Gedankenkarussell in Bewegung und rast in eine andere Zeit, als die Kavaliere noch mit einer Rose an den Tisch der umschwärmten Damen traten, einen Diener machten und höflich um einen Tanz baten. In meiner Vorstellung sehe ich den Verfasser dieses Inserats in seiner bescheidenen Seniorenwohnung traurig zwischen dunklen Eichenmöbeln und angestaubten Übergardinen sitzen. Er wartet ungeduldig auf den Postboten und hofft auf den einen oder anderen handgeschriebenen Brief aus der Damenwelt, möglichst mit beigefügtem Foto. Doch dann lese ich das Ende der Kontaktanzeige: „Zuschriften bitte nur per WhatsApp an...“. Tja, die gute alte Kontaktanzeige ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Das Jodeln verkneif ich mir. Vorerst. Ansonsten übermannt mich in der Kurve hinter Kransburg die Vorfreude auf mein Zehn-Sekunden-Allgäu im Moor...

Monopoly, Scrabble oder Kniffel - es gibt Spiele, die begleiten uns ein Leben lang. In diese Kategorie fällt auch der Klassiker „Stadt, Land, Fluss“. Ich habe es als Kind geliebt und liebe es heute noch. Zwei Zettel, Stifte, ein Mitspieler, der leise das ABC aufsagt und einer, der die Buchstaben stoppt - schon geht die fröhliche Raterunde los. Derjenige, der zuerst alles ausgefüllt hat, beendet die Runde und die Punkte werden gezählt. Früher haben wir uns mit den Begriffen „Stadt“, „Land“, „Fluss“, „Name“, „Tier“, „Pflanze“ und „Beruf“ begnügt. Aber mittlerweile gibt es eine Flut von neuen Versionen mit kreativen Rubriken. In der Variante „Stadt, Land, Genuss“ wird nach Vorspeisen, Desserts und Zutaten gefragt. Bei der Rotlicht-Edition muss man sich Begriffe in den Kategorien Sexunfälle, Kosenamen und „Schlechter Ort für das erste Date“ einfallen lassen. Und in der Tatort-Version des Kultspiels werden Tatwaffen, Todesursachen und Mordmotive gesucht. Meine Lieblingsvariante aber ist „Platt, Land, Fluss“ mit so wunderbaren Rubriken wie „Op’n Buurnhoff“, „Finnt man in’n Köhlschapp“ und „Gröter at’n Swien“. Vielleicht können Sie mir mal kurz helfen: Ich brauche für die Kategorie „Typisch Plattdütsch“ noch ein Wort mit F. Ach, ich hab’s: figgelinsch.

Warum mich seit gestern meine Missetaten verfolgen und ein flauschiges Taubenküken am Fenster mein Seelenheil gefährdet.

Als Nichtraucherin halte ich mich von Zigarettenautomaten normalerweise fern. Aber an diesem Apparat in Spieka-Neufeld, direkt am Weser-Radweg gelegen, komme ich einfach nicht vorbei. Die einstige Kippenkiste spuckt jetzt Kunst aus. Rasch vier Euro gezückt, seitlich oben in die Vorrichtung geschoben und schon flutscht die Schachtel ins Ausgabefach. „Warnung“ steht außen darauf, genau wie auf Zigarettenschachteln. Aber hier wird nicht vor der Gefahr gewarnt, das Leben zu verkürzen oder gar zu verlieren wie beim Rauchen, sondern es heißt: „Diese Kunst kann verwirren, erhellen, aufregen und süchtig machen.“ Nun die Schachtel vorsichtig öffnen und der Blick fällt auf ein acht mal fünf Zentimeter großes Aquarell, ein leuchtender Mix aus Formen und Farben, gemalt auf Pappe. Ein „Beipackzettel“ informiert über den Künstler: Der Potsdamer Maler und Grafiker Mathias Wunderlich hat das zierliche Unikat geschaffen. Berauschende Ware, völlig nikotinfrei - dafür gibt es von mir einen Daumen hoch.

Der „Kleine Preuße“ ganz groß: Der 10,12 Meter hohe Leuchtturmnachbau in Wremen hat es im Laufe seiner 18-jährigen Geschichte schon zu einigem Ruhm gebracht. Unzählige Hochzeitspaare schwärmen von seinem maritimen Charme, und als 2017 ein Leuchtturmwärter gesucht wurde, schaffte es das schwarz-weiße Wahrzeichen in die überregionalen Schlagzeilen. Trotzdem gibt es noch Menschen, die noch nie von dem „Kleinen Preußen“ gehört haben. Der Quiz-Profi Sebastian Jacoby zum Beispiel. In der ARD-Show „Gefragt - Gejagt“ wurde der „Jäger“ jüngst mit der folgenden Frage konfrontiert: „Der kleinste Leuchtturm an der niedersächsischen Küste ist der Kleine...?“ Als Antwortmöglichkeiten wurden angeboten: Friese in Wübeck, Preuße in Wremen und Bayer in Wamburg. Der Quizzer entschied sich für den Friesen in Wübeck - und lag natürlich falsch. Das sollten Sie unbedingt noch einmal nacharbeiten, Herr Jacoby - am Besten bei einem Urlaub im schönen Nordseebad Wremen.

Die schwerste Kartoffel, die schnellste Fahrt mit einem Bobbycar, die längsten Fingernägel - immer wieder stellen Menschen in den verrücktesten Disziplinen Rekorde auf. Auch im Cuxland wurden bereits einige Höchstleistungen erzielt. So sorgte 2007 Dedesdorf für Schlagzeilen, weil ein Brautpaar vor der Mühle den längsten Brautschleier der Welt ausrollte. In Ringstedt haben Fleisch-Fans 2012 die weltgrößte Frikadelle gebraten. Und in Cuxhaven kann man die größte Pinguinsammlung der Welt bewundern. In die Reihe der Rekordhalter gesellt sich nun ein Briefkasten in Hemmoor, der ziemlich nah am (beziehungsweise im) Wasser gebaut ist. Die gelbe Box befindet sich nämlich im Kreidesee in 19 Metern Tiefe und gilt als tiefster Postkasten Deutschlands. Ins Guinness-Buch der Rekorde hat es die Kiste zwar noch nicht geschafft, aber Holger Schmoldt, Betreiber der Tauchbasis am Kreidesee, arbeitet daran. Für handelsübliche Urlaubsgrüße aus Pappe ist der Kreidesee-Kasten übrigens nicht geeignet - nur wasserfeste Postkarten werden einmal in der Woche zum Weiterversand aus dem See gefischt.

„Wann wird’s mal wieder richtig Sommer?“, trällerte Showmaster Rudi Carrell im Jahr 1975, träumte von Sonnenschein von Juni bis September. So anspruchsvoll darf man im Moment nicht sein: Regen ist in diesen Tagen an der Tagesordnung. Es tropft und plätschert unermüdlich - das schlägt vielen Menschen aufs Gemüt. Aber schmälert das Schietwetter auch die Arbeitsleistung? Im Gegenteil, sagen Wissenschaftler aus Japan. Sie haben herausgefunden, dass unser Kurzzeitgedächtnis bei grauem Wetter besser funktioniert und sich unsere Konzentrationsfähigkeit sogar erhöht. Für die Untersuchung haben die Forscher japanische Bankangestellte beobachtet. Bei schlechtem Wetter sind die Arbeitsplätze an die Fensterfront gelegt worden. So war das triste Wetter direkt vor Augen. Das Ergebnis: Die Mitarbeiter haben ihre Aufgaben schneller erledigt als an sonnigen Tagen. Das Wissenschaftsteam begründet die Ergebnisse damit, dass die Gedanken bei gutem Wetter eher abschweifen. Dann wolle man eher das Wetter draußen genießen, die Konzentration auf die Aufgaben bei der Arbeit sinke. Ich muss diese Studie unbedingt unter Verschluss halten. Wenn mein Chef davon erfährt, wird er uns alle am Fenster platzieren und die Scheiben mit Beregnungsmaschinen ausstatten.

Warum mein Ausflug ins Wasser fiel, mein Waldspaziergang seiner Zeit weit voraus war und ich meine innere Stimme anraunze.

Ich habe ja schon viele schräge Vögel gesehen auf dem Deichbrand - turnende Punkmusiker, nackte Rocker und plattdeutsche Rapper. Aber einer schlägt sie alle: Alexander Marcus. Der dauergrinsende Schlagerinterpret mit den zurückgegelten Haaren singt von der Fantasie-Insel „Papaya“, macht den „Toast Hawaii“ zum Retter in der Not und trällert eine Lobhymne auf den „Hundi“. Völlig plemplem. Trashiger geht es im Grunde wirklich nicht. Aber das Deichbrand-Punlikum liebt ihn, wie ich am Sonnabend miterleben durfte. Obwohl der Festival-Tag gerade erst angebrochen war, versammelten sich die Festivalbesucher zu Tausenden vor der Water Stage, tanzten, feierten und sangen mit ihrem Maestro skurrile Hits wie „Pitschi Pitschi Popo“ und „Soldaten der Liebe“. Als außenstehender Beobachter fragt man sich: Meint er das eigentlich ernst, oder will er uns nur vergackeiern? Aber irgendwann kommt dann der Punkt, wo man seine journalistische Zurückhaltung abwirft und sich von dieser besonderen Magie zwischen Sänger und Publikum anstecken lässt. Ja, ich gebe es zu: Dieser völlig irre Schlager-Guru mit seinen bedepperten Liedern hat mir gute Laune bereitet. Selbst sein Song mit dem Refrain „Heike, Du hast mich zerstört“ konnte mich nicht schocken.

Das diesjährige Deichbrand-Festival in Wanhöden wird tierisch gut, da bin ich mir ganz sicher. Tierisch schon allein deshalb, weil viele der teilnehmenden Bands animalische Namen tragen. So kann sich das Festival-Publikum am heutigen Donnerstag bei den Techno-Klängen von D-Jane Juliet Fox fuchshöhlenmäßig aufwärmen, um anschließend im Palastzelt bei „The Hirsch Effekt“ die Hufen zu schwingen. Wer sich eher für kleinere Tiere erwärmen kann, ist sicherlich bei „Sperling“ in der Jever-Hafenbar richtig, sollte aber nicht erwarten, dass die Post-Hardcore-Band zartes Vogelgezwitscher intoniert. Am Freitag wollen „The Wombats“ die Bühne der Fire-Stage entern. Die Musiker kommen allerdings nicht - wie man vermuten könnte – aus Australien (so wie die gleichnamigen Beutelsäuger), sondern aus Liverpool. Affenstark wird’s dann in der Nacht zu Sonnabend, wenn „King Kong Kicks“ das Palastzelt zum Beben bringt. Wer bei den „Broilers“ an Brathähnchen denkt, liegt sicherlich nicht ganz falsch, ist im musikalischen Sinne aber auf dem Huhnweg, pardon, Holzweg - die Düsseldorfer Band spielt am Sonnabend auf der Water Stage knusprig heiße Punkmusik. Am Sonntag schleicht dann „Pantha“ - keine Großkatze, sondern eine Pop-Sängerin aus Mannheim - über die New-Port-Bühne. Keine Lust auf tierisches Musikgut? Keine Sorge, auch für Vegetarier ist etwas dabei: „Karotte“ sorgt am Sonntag auf der „Electric Island“ für garantiert fleischlose Tanzklänge.

Senioren sind auch nicht mehr das, was sie mal waren. Ich war neulich auf einem Blues- und Rockkonzert im Hamburger Stadtpark, bei dem das Publikum überwiegend der Generationen Ü40 bis Ü60 angehörte. Mit Senioren-Tanztee hatte diese Veranstaltung allerdings überhaupt nichts zu tun. Im Gegenteil: Die älteren Herrschaften waren so aus dem Häuschen, dass der Sicherheitsdienst einschreiten musste und mehrere überhitzte Rentner aus dem Publikum zog. Noch aufregender wurde es, als zwei Seniorinnen mit schneeweißem Haar in Streit gerieten und sich gegenseitig mit Bier begossen. Das habe ich persönlich noch nicht mal auf dem Deichbrand-Festival erlebt. Tja, wie heißt es so schön: Je oller, je doller.

Willkommen im High-Tech-Land: Digital ausgestattete Ferienwohnungen können im Urlaub ganz schön nerven. Wenn zum Beispiel die Fenster ausschließlich digital funktionieren. Es reicht ein Regentropfen, und sie schließen sich automatisch. Und zwar alle auf einmal. Wie von einem unsichtbaren Geist im Hintergrund ausgeführt.

Neulich im Supermarkt. Ich eile mit meiner Mutter im Zick-Zack-Kurs durch die Warengänge und fülle den Einkaufswagen mit Erdbeeren, BBQ-Sauce und Aufbackbrötchen. Noch etwas Milch, Kaffee und Matjesfilets, und der Wagen ist in Windeseile voll. Jetzt schnell zur Kasse und bezahlen. Aber halt stopp - ich habe den Aufschnitt vergessen. Auch meine Mutter hat noch einen Wunsch: Sie möchte sich einen frischen Salat mit nach Hause nehmen. Unsere Wege trennen sich kurzzeitig. Ich eile zur Fleischtheke, sie geht zur Salatbar. Den Einkaufswagen lassen wir kurz stehen. Alles erledigt? Ja, jetzt geht’s endlich zum Kassenbereich. Meine Mutter finde ich bei den Zeitschriften. Aber wo ist der Einkaufswagen? Sie zuckt mit den Schultern: „Keine Ahnung.“ Leicht panisch durchkämmen wir den Laden auf der Suche nach unserem rollenden Warenkorb, aber der bleibt verschwunden. Was nun? Alles noch einmal einsammeln? Darauf haben wir keine Lust. Frustriert verlassen wir den Laden mit etwas Aufschnitt und Salat. Ich habe für diese mysteriöse Markt-Misere im Grunde nur zwei Erklärungen: Entweder wurde unser Einkauf von einem anderen Kunden mitgenommen; oder wir haben den Einkaufswagen so gut versteckt, dass wir ihn trotz weiträumiger Fahndung nicht wiederfinden konnten. Falls Ihnen in den nächsten Tagen ein einsamer Einkaufswagen mit Matjesfilets, Aufbackbrötchen und BBQ-Sauce begegnen sollte - das ist meiner.

Die Liebe zum Fußball zeigt sich in den unterschiedlichsten Facetten. Der eine schläft in der Bettwäsche seines Lieblingsspielers, der andere hisst die Fahne seiner Mannschaft im Vorgarten. Und dann gibt es noch Fans, die die Namen ihrer Idole an ihre Kinder weitergeben. Oder an ihre Haustiere. Zur letzteren Kategorie gehört ein Kumpel, dessen Herz seit vielen Jahren für den FC St. Pauli schlägt und der seinen Katzen stets die Namen von Pauli-Trainern gibt. Sein aktueller Schmusekater wird liebevoll „Stani“ genannt. Nur wenn er was ausgefressen hat, wird der Vierbeiner streng „Holger Stanislawski“ gerufen. Ein früherer Stubentiger trug den Namen Ewald (benannt nach Ewald Lienen). Und auch für weibliche Samtpfoten gibt es die passenden Namen: So taufte er eine (leider mittlerweile verstorbene) Katze Trulla. Namenspate war hier der ehemalige Kiez-Profi und Trainer André Trulsen. Wenn der wüsste, dass seine Namensschwester einst im Cuxland nicht auf Torjagd, sondern auf Mäusejagd ging.

Unseren dreijährigen Sohn zieht es auf die Bühne. Seit er vor zwei Wochen dabei war, als seine zehn Jahre alte Schwester einen Auftritt in der Martin-Luther-Kirche hatte, ist der Wunsch in ihm gewachsen, auch einmal vor Publikum zu stehen. Am Freitagmorgen stellte er sich vor den Spiegel im Flur und übte alle Lieder, die er bislang auswendig kennt: „Alle meine Entchen“ und ein Lied, das er offenbar schon einige Male beim Kindertanzen gehört hat. Das Lied mit den Entchen beherrscht er schon recht gut, zumindest die erste Strophe. Bei dem Tanzlied müsste man noch nachjustieren. Schließlich heißt der Tanz, den er da erwähnt, nicht „Humba“, sondern Rumba. In diesem Sinne: Cha-cha-ciao und schönes Wochenende!

Moin heißt die tägliche Kolumne in der NORDSEE-ZEITUNG und die Autorin beschäftigt sich heute mit dem Lernen.

Es gibt Menschen, die glauben, dass sich einige Dinge von selbst erledigen. Und es gibt mich. Ploppt irgendwo ein Problem auf, nehme ich mich der Sache sofort an. Der Toilettendeckel im Gäste-WC ist durchgebrochen? Zack, am nächsten Tag wird ein neuer Deckel gekauft und montiert. Juniors Nachtlicht-Dino leuchtet nur noch schwach? Papa ist sofort zur Stelle und tauscht die Batterien aus. Bitteschön. Am vergangenen Donnerstag fiel mir auf, dass im Rinnstein vor unserem Haus das Unkraut spross. Die Pflänzchen waren noch klein, störten mein Spießer-Herz aber trotzdem. Mit dem Fugenkratzer machte ich mich ans Werk, sparte dabei aber eine Ecke aus. Ich war der Ansicht, dass die Zeit nicht reichen würde, um dort auch noch zu bürsten. Ich gebe zu: Im Nachhinein hat mich das geärgert. Doch siehe da: Am nächsten Tag stand ein Minibagger vor unserem Haus. Eine Tiefbaufirma riss das Pflaster auf, um dort irgendetwas zu erledigen. Die Männer buddelten genau dort, wo ich am Vortag nicht gekratzt hatte. Hinterher pflasterten sie alles neu, das Unkraut-Problem hatte sich von selbst erledigt. Toll! Jetzt muss ich nur noch den Sand wegfegen, der auf den frischen Fugen verteilt wurde. Irgendetwas ist ja immer.

Problemlösungen können manchmal ziemlich unkonventionell sein. Zumindest, wenn man im Körper von Jens Schönig steckt.

Auf den Drahtesel, fertig, los: Mein Mann und ich haben uns beim Stadtradeln angemeldet. Für alle, die nicht wissen, was das genau ist, sei es hier noch einmal kurz erklärt: Es handelt sich um eine Aktion fürs Klima, die möglichst viele Menschen dazu verlocken soll, das Auto stehen zu lassen und sich stattdessen aufs Fahrrad zu schwingen. Tolle Idee, dachte ich mir, und das bisschen Radeln kann ja so schwierig nicht sein. Ich habe allerdings zwei Dinge völlig falsch eingeschätzt: meine körperliche Verfassung und den Ehrgeiz meines Mannes. Gleich am ersten Tag der dreiwöchigen Aktion scheuchte er mich am frühen Morgen auf eine 20 Kilometer lange Radtour - ohne Elektro-Motor wohlbemerkt. Die ersten Kilometer waren ja noch ganz nett, aber spätestens bei Kilometer 12 - Gegenwind und Insekten im Gesicht - war ich kurz davor, das Stahlross ins Gebüsch zu werfen. Ich weiß gar nicht, was lauter gequietscht hat: mein altes Fahrrad oder meine Gelenke.

Zu Beginn des Jahres hatte ich mir fest vorgenommen, meinen Schokoladenkonsum zu reduzieren. Das hat in den ersten Monaten auch ganz gut geklappt. Doch jetzt ist mir eine Studie ins Postfach geflattert, die meine hehren Ziele gewaltig ins Wanken bringt. Forscher aus Mannheim und Berlin haben nämlich herausgefunden, dass uns der Verzehr von Süßigkeiten nicht nur ein Lächeln ins Gesicht zaubert, sondern auch unsere Freundlichkeit und Hilfsbereitschaft steigert. Bei dem Experiment bekamen die Teilnehmerinnen und Teilnehmer süße, salzige oder neutrale Geschmacksproben serviert, bevor sie an einem Entscheidungsspiel teilnahmen. Die Ergebnisse zeigten, dass die Testpersonen nach der süßen Geschmacksprobe deutlich positiver und großzügiger agierten. Süßigkeiten machen uns also netter. Im Umkehrschluss bedeutet das für mich: Wenn ich keine Schokolade mehr nasche, werde ich irgendwann unausstehlich sein. Will ich das meiner Familie und den Kollegen wirklich zumuten? Nein, das wäre unverantwortlich. Also her mit der dunklen Versuchung!

„Moin“ heißt die tägliche Kolumne der NORDSEE-ZEITUNG. Diesmal geht es um die Feinheiten beim Reisen in fremde Länder.

Ich wusste, das wird nicht einfach. Aber es ließ sich nicht vermeiden. Seit Jahren schreiben wir über den Hautarzt-Mangel. Nun brauchte ich einen Termin.

Heute nur Smalltalk-Thema am Rande im Büro, morgen plötzlich in den Schlagzeilen. Eine dramatische Wendung dieses Phänomens erfuhr die Redaktion just in dieser Woche.

Rien ne va plus. Nichts geht mehr. Rasant surrt die Kugel durch den Kessel, wird langsamer, stolpert an den Kanten - klick, klick - und landet schließlich - klack - auf der schwarzen Acht. So ein Mist, ich hatte mein gesamtes Vermögen auf Rot gesetzt. Alle Jetons sind weg - ich bin pleite und damit ausgeschieden. Die gerade beschriebene Szene hat sich nicht etwa in einem Casino in Las Vegas, Monte Carlo oder Baden-Baden ereignet, sondern unlängst auf einer Grillparty in Cuxhaven. Nach Bratwurst, Kotelett und diversen Getränken holte der Gastgeber sein schon lange nicht mehr benutztes Roulettespiel aus dem Schrank und funktionierte den Terrassentisch kurzerhand zur Spielbank um. Ein gelungener und stilvoller Partyspaß, auch ohne Smoking und Abendkleid. Fehlte eigentlich nur noch der Wodka Martini - natürlich geschüttelt, nicht gerührt.

Von Marcus Tullius Cicero soll der Satz stammen: „Ein Raum ohne Bücher ist wie ein Körper ohne Seele.“ Die Büchersammlung meines Mannes hätte den römischen Politiker, Philosophen und Schriftsteller sicherlich begeistert, ist sie doch mittlerweile auf 1906 Exemplare angewachsen. Warum ich das so genau weiß? Weil mein Mann sämtliche Bände gezählt und mit Hilfe der kostenfreien App BookBuddy katalogisiert hat. Das Computerprogramm zeigt ihm genau, welche Bücher er schon gelesen hat und welche noch nicht. Es weiß, wie viele Kunstbände und Biografien in den Regalen stehen, welche Bücher signiert, besonders gut bewertet oder gerade ausgeliehen sind und welcher Romanautor besonders häufig vertreten ist (Rekordhalter sind John Irving und Walter Moers mit jeweils neun Exemplaren). Schade nur, dass die App nicht beim Staubwischen hilft.

Dutzende Spam- und Werbemails versuchen tagtäglich zu mir durchzudringen, die meisten davon sortiert der Spam-Filter direkt in den Giftschrank. Mal werde ich eingeladen, mit leicht bekleideten Singles zu chatten, mal will man mich von den Vorzügen eines Treppenlifts überzeugen, mal grüßt ein vermeintlicher nigerianischer Prinz, der einen Teil seines Erbes zu verschenken hat. Mitunter findet sich unter all den Schrottnachrichten aber auch die eine oder andere Perle. Vor ein paar Tagen flatterte die Mail eines Buchverlags in mein Postfach und warb für den „Atlas der ungewöhnlichen Klänge“. Die Autoren beschreiben in dem Band 40 Plätze, die außergewöhnlich klingen - singende Gletscher, summende Bergwiesen und echoende Höhlen. Leider kommen typisch norddeutsche Klänge in dem Buch etwas zu kurz, dabei gibt es gerade bei uns im Cuxland wirklich tolle Geräusche. Das Graszupfen der Schafe auf dem Deich zum Beispiel. Die Schreie der Möwen und das Klackern der Masten im Kutterhafen. Oder das Geräusch, das entsteht, wenn man beim Wattlaufen den Fuß aus einem Schlickloch zieht.

Nicht verzagen, Leserinnen und Leser fragen. Das habe ich schon häufig festgestellt, wenn ich die kleinen Problemchen meines Lebens in dieser Kolumne angesprochen habe. Ob schwierige Weihnachtsbaumentsorgung oder verpasste Lieblingssonderbriefmarke - das Lesepublikum weiß Rat und teilt ihn mit mir. Auch in Sachen Hörbuch auf der Autofahrt (ich schrieb Anfang der Woche davon).

Die Abwehrreihe hat den Ball sicher unter Kontrolle. In rasantem Tempo wandert der Ball von Mann zu Mann. Plötzlich holt einer der Verteidiger aus und donnert die Kugel aus der eigenen Hälfte in das gegnerische Tor. Unhaltbar für den Keeper. Zehn zu null, und das Spiel ist aus. Meine Plastikspieler lassen die Köpfe hängen. Unfassbar, wie gut mein Neffe Philip beim Tischfußball geworden ist. Seit seine Familie einen Kickertisch im Keller stehen hat, wird er immer besser und schneller an den Griffstangen, entwickelt eine unglaubliche Kraft beim Schießen aus den Handgelenken. Ich weiß nicht, wie ich da mithalten soll. Meine Abwehr ist löchrig und mein Torwart ein Starrkopf. Meinen Angreifern fehlt es an Robustheit und Wucht. Ich muss dringend ins Trainingslager. Sonst wird das nichts mehr mit der Kickerkarriere.

„Morgen geht der Ernst des Lebens wieder los“, hat meine Mutter immer am Ende der Sommerferien gesagt. Dieser Satz ging mir vor einigen Tagen durch den Kopf, als sich mein Urlaub dem Ende zuneigte. Wie ein großes Eis in der Sonne ist auch dieses Mal die freie Zeit viel zu schnell dahingeschmolzen. Es ist gar nicht so leicht, nach einer wunderbaren Erholungszeit wieder richtig durchzustarten. Manchmal höre noch die Wellen in der Ferne rauschen und spüre den Sand zwischen den Zehen. Psychologen nennen dieses Gefühl „Post-Holiday-Syndrom“. Dass es dafür einen offiziellen Namen gibt, zeigt: Ich bin nicht allein. Schätzungen zufolge leiden etwa zwei Drittel aller Arbeitnehmer unter dem Stimmungstief nach dem Urlaub. Die gute Nachricht: Meistens ist nach drei Tagen das Schlimmste überstanden. Und es gibt durchaus Möglichkeiten, das Urlaubsgefühl der vergangenen Wochen in den Alltag hinüberzuretten. Ich werde mir ein paar mitgebrachte Muscheln auf den Schreibtisch legen und ein Urlaubsfoto als Desktop-Hintergrund einrichten. Auch kulinarisch lassen sich die Ferien verlängern. Aber wo bekomme ich im Schmuddelwetter-Norden eine richtig gute Paella?

Warum ich meinen Uhren heute Abend ’nen fröhlichen Schubs gebe, im Lichtrausch das Fenster verdunkele und zur tödlichen Gefahr für verirrte Kreaturen werde.

ChatGPT (Generative Pretrained Transformer) ist noch gar nicht so lange für uns Normalbürger verfügbar, wird aber schon als Ding der ungeahnten Möglichkeiten gehandelt. Künstliche Intelligenz, die Texte für mich schreibt? Das muss ich ausprobieren. Am 18. März ist der weltweite Aktionstag gegen Rassismus und Faschismus. Also, ChatGPT, dann schreib mal für mich die Kolumne zum Thema: „Rassismus ist ein Thema, das leider immer noch in unserer Gesellschaft präsent ist. Es ist wichtig zu verstehen, dass jeder Mensch unabhängig von seiner Hautfarbe oder Herkunft die gleiche Würde und Rechte verdient. Rassismus hat keinen Platz in einer zivilisierten Gesellschaft. Es ist an uns allen, uns gegen Rassismus auszusprechen und uns für eine Gesellschaft einzusetzen, die von Toleranz und Vielfalt geprägt ist. Wir müssen unsere Vorurteile überwinden und uns für ein Miteinander auf Augenhöhe einsetzen, um eine gerechte und inklusive Gesellschaft zu schaffen.“ Soweit hat er/sie/es ja recht, aber Kritiker befürchten, dass die Quellen, aus denen der KI Chatbot die Texte generiert, nicht sorgfältig genug überprüft sind. Ich werde die Entwicklung der lernenden Maschine beobachten. In Zukunft werden Sie an dieser Stelle aber weiterhin nur Texte lesen, die ich selber geschrieben habe. Versprochen!

Es ist schon wieder passiert. Ich habe mit mir selbst geredet. Auf dem Weg zur Arbeit, habe ich all das aufgezählt, was ich heute zu erledigen habe. Nicht in Gedanken, sondern laut. Zum Glück hat mich keiner gehört. Hoffentlich. Muss ich mir Sorgen machen? Werde ich alt, gar verrückt? Ich habe mal das Internet befragt. Und siehe da: Selbstgespräche können sehr nützlich sein und die Kreativität fördern, lese ich da. Das hat ein Bamberger Psychologie-Professor herausgefunden. Sein Team ließ Studenten Fahrradhalter entwerfen und bauen. Diejenigen, die munter vor sich hin redeten – „Kann das funktionieren? Hm, mal ausprobieren“ – erzielten dabei deutlich bessere Ergebnisse als die anderen, die wortlos an ihren Werken bastelten. Auf einer anderen Web-Seite lese ich, dass Selbstgespräche helfen, den Gedankenbrei in unserem Kopf zu strukturieren. Das leuchtet mir ein. Klar, dass dieses ganze Gewusel in meiner Birne irgendwann mal rausmuss. Der ultimative Tipp kommt von meinem Mann: Beim nächsten Anflug eines Selbstgesprächs soll ich mir einfach ein Headset aufsetzen, dann sieht es aus, als würde ich telefonieren.

Wie ich unfreiwillig Mithörende einer berührenden familiären Szene im eisigen Märzwind wurde

Wer regelmäßig eine Kolumne füllen muss, blickt anders auf manche Konversationen im Alltag, stellt die Reporterin fest.

Der Bremer Autor Bernd Meier ist am Donnerstag, 9. Februar, um 19 Uhr zu Gast in der Stadtbibliothek Bremerhaven. Unter dem Titel „Tach auch“ präsentiert er den bereits zweiten Band seiner persönlichen Lieblingskolumnen. Moderiert wird der Abend von Meiers langjährigem Wegbegleiter, Oberbürgermeister außer Dienst, Jörg Schulz.